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May 17 文化与规则中国人一向以悠久的历史文化自居，泱泱大国，上下五千年，一棵树动辄就是上千年，
比起美利坚短短的两三百年的历史来说，那种自豪和自负不言而喻。
任何一家世界五百强的公司在中国一定要本土化，不然会水土不服，生意自然开展不顺。
可以把这种文化不同理解为国情不同，各项规章制度不同，对外来的企业来说，想在这里赚到钱，必须学习适应和调整。
这些事演绎成了文化的冲突和跨文化的管理。
可是我们静下来想一想，随着全球经济一体化的进程，文化和规则之间又隐含了某种特殊的依赖关系。
所有规则上不明说的，不方便说的，便一言以文化蔽之，久而久之，文化里有规则，规则里有文化，像蔓和藤，相互缠绕，相互依赖。
中国的文化以规则不明为高明，千年以来形成了中国独特的弯曲文化，想要表达的事情总是要拐几道弯，让别人慢慢去琢磨。
明面上的规则慢慢变成了潜规则，潜规则又慢慢形成了文化，到了文化层面就有了文化独特的影响力。
就好像别人都拿，你不拿，你就是怪物，所谓出淤泥而不染那只是精神层面的追求，多为在淤泥中的一种对理想主义的渴望。
是人心目中对美好事物的追求而已，但在现实生活中，都是在淤泥里奔波。
中国人对自由的理解是没有任何的约束，没有人管就是自由，想怎样就怎样就是自由。
而西方恰恰相反，先告诉你各种各样的规则，你在明白了各种的规则后，清楚地知道干什么是可以的，干什么是不可以的，
那么你可以自由地去干规则规定可以干的事情，规则是保护你的。
但在中国往往是在玩弄规则，规则是因人而异的。
所以大家都开始来研究如何来钻空子，如何在规则的空子和自己的利益之间找到最大值，这是当今各路英豪做的事情。
面对美女主播采访时，大言不惭地说：“这是企业文化推动的。。。有强大的文化凝聚力云云”。
社会的主流是一批靠钻空子的投机者占据，加之无信仰约束，那怪那么多的原本不可理解的事情都可以理解了。 August 08 新的开始2008年8月8日，世界需要记住的日子，也是我需要记住的日子。
我今天去报到了，经过了考试、面试的总总等待后，终于盼来了这一天。
离开松下的日子，我终于可以不再理一些人的无聊消遣，终于可以快快乐乐地生活这1个多月，终于可以没有顾虑地每日按时吃早、中、晚饭了。幸福啊~~~
现在总算是稳定了，过去的努力总算还是换来了一些好果，但这是新的开始，走的路还很长，还有许多坎坷等着我，我必须时刻清醒、冷静。
从今往后又要开始为生活而忙碌了。 也许是自己成熟了些，但忽然又会好怕。我或许再也没有过去享有的天真烂漫、和充满遐想头脑了。小时候我很粘妈妈，现在长大了，有些时候我会喜欢一个人，独自呆在家里，看看电视，翻翻报纸和书，享受自得其乐的感觉。
或许我向往某种自由了，因为终于懂得没有人能代替我走自己的路，没有人会时刻在自己的身边守护，有些时候自己才能安慰自己，自己才能保护自己。
今天是2008年8月8日，开幕式的入场仪式刚好结束，乘着高潮还没有来临，我先搁笔到此。
p.s.：我爱所有的朋友， June 18 6月16日的纪念 不知是我幸运还是我智慧，4个智慧齿（俗称尽根牙）我都已长出。但我发现，右下角那颗牙长歪了，顶着前面颗大磨牙。
由于前一阶段公司特忙，加上我身体也不是很好，一直拖着没去看牙医。好不容易熬到稍微有些闲的机会了，我觉得不能再拖了。
终于，前天下午在妈妈的陪同下，来到了PT牙防所，人真多，感叹——“上海人多，还是上海人牙普遍不好？”本来不想找院长的，被逼无奈，但总算是免去了长时间的等待，不然我还真不知道要排到几点，还找了一位好医生。
给我看牙的是一位老牙医，从卖相来看就身经百战，于是，我毫不羞涩地长开嘴让他瞧瞧我那颗长歪了的智齿。我还自作聪敏地说“医生，您看我这颗45度向心倾斜阻生智齿需要拔吗？（在网上查了许多资料，所以连名和型都了了）要不您帮我拍张X照吧！”，医生听我说罢，笑了笑，开单让我去照X照了。
X照拍摄过程省。。。。
拿着我那张漂漂X照朝光里一照，我知道事情严重了。。。虽说，我是做了要拔牙的准备来的，可是潜意识我还是希望有奇迹发生，比如医生说，你这个牙可以不用拔之类的，谁知自己看了片，就已经明显觉得——我肯定得吃这苦头了。
为什么我会有那么强烈的不安呢，从X片里能看出，我那颗牙几乎是横着顶向大磨牙，而且死死逼紧，难怪我打哈欠，张大嘴等会觉得牙齿特别紧，感觉是被什么东西卡着，一种涨涨的感觉，原来是这颗牙害得，而且我的大磨牙都快撑不住了。这哪是45度向心倾斜阿，简直就几乎是70度向心倾斜了。网上说，越是接近水平方向，越是手术难度大，于是我心都凉了，恐惧感越发强烈。
也不知道，自己怎么走到医生旁边的，颤颤巍巍地把片子递给了医生，老医生的说法和我的想法一样，早晚要拔的，就是让我考虑今天是不是做了它，他说，这颗牙很有可能顶坏前面的牙。我本来就怕拔牙，一听可能顶坏前面的那颗，慌神类。我妈发话了：你想想现在拔一颗，万一几个星期后拔2颗，那不是更活受罪嘛。唉。。。于是乎，我就这么做上了那张手术椅。
我问老医生：“要拔多久阿？拔1小时也没拔下的也有唉，我怕我坚持不了那么久，求求你快点！还有，会不会用榔头？！·#！#￥·#￥ ”估计医生受不了我了，他拿起针筒刺向我的牙床。。。 我懵。。。 还好不是很疼。 在麻药发挥作用的间隙，医生开始准备工具，这时我睁着眼睛眨巴眨巴地，看到锥子等器具，我网上查过手术过程，因此也有了心理准备，5分钟后，拔牙开始。
网上看到人家说，拔牙过程最好还是不要看，有些恐怖，于是，我闭上了眼睛，成了鱼肉，任人宰割。医生先是帮我垫了些棉花在口中，然后才开始和我说话了，我想他是存心的！其实他在自言自语，因为我无法和他对话，他说：这颗牙很难拔，要先弄碎一下，不然没办法施力。 于是我听到了锥子的声音，嘴里有股味道，也不知道是什么。。。 然后他让我吐了，我不小心看到一些血，重复了2-3次，我闭眼，再也不敢看。然后，他拿了。。。应该是钳子类吧，一只手按着我下巴，一只手从我右边开始拔了起来。。。一下，两下，三下。。。我的牙巍然不动。“这颗牙真有些难度”他说着便换了个方向，从我的头面部上方开始使力，一下，两下。。。还是没有拔下来。没办法，他继续用锥子锥，大概又让我吐了2-3次吧，再一次拿起钳子用力，拔了N多下，终于。。。牙下来了。朝我嘴里塞了一堆东西后，我终于闭上了嘴巴，历时20分钟。
我真担心再这样张下去，我的嘴还会不会复位哦，不过麻药也真神奇唉，一点都不疼，我拉拉嘴皮子，拍拍脸颊，一点感觉都没有，完全不像是我自己的。我咬着棉花不好说话，从椅子上起来的第一件事就是看那颗牙——它挺大的，至少根很长，而且很粗，上部分已经被锥成2瓣了，下面是个整体，粘连着我的血。。。
我朝医生笑了笑，表示感谢，他一把年纪了也不容易啊。这是我第一次拔牙，得留个纪念阿~可惜忘了问医生要牙。。。
回到家，我遵着医生的嘱咐咬了棉花1小时，松开嘴看了看，血又渗了出来，没办法，继续咬，麻药退去后，我的伤口开始疼了，很涨的那种疼，而且咬着的棉花会让我有想打恶心的感觉，眼泪就莫名地流下来了。又是1个多小时过去，妈妈要我吐棉花，但我还是在流血，可总咬着棉花也不行呀，只能慢慢地把棉花和纱布弄出来，然后继续满嘴血腥。。。
术后3小时后，我吃的第一样东西是冷饮，为了止血，虽然还是没止住，但满足了我的嘴巴。晚餐必然是和我无缘的，我只能让家里人帮我泡了些藕粉，慢慢冷却再送入嘴里，小小一碗吃了近一小时，因为下咽食物会疼，所以吃起来很慢。
晚上睡觉，不听地得做下咽动作，因为血还在流。。。（我算还好的，注意着仰面睡，血往肚子里流，我还听说有张嘴睡觉的人血往嘴里流出来类）
半夜2点有个插曲，跑去静中心医院“逛”了圈，本来想去配止血药，可惜医生不给我看，说没这个科室，无奈回家。我越发饿了，只好吃了麦片，然后喝了点脉动，过了会儿奇迹竟然出现——血竟然不再流了，也不知是脉动的关系，此时凌晨近4点，估计欧竞赛都快结束了。高兴啊，终于不用边睡觉边咽血水了，我稳稳地睡去。
拔牙的后续现象我仍在体会。最近基本恢复婴儿状态，吃喝不用嚼的东东，如粥，豆腐等等，绝对有助减肥（虽然我不用减身体，但可以帮忙瘦脸）
拔牙其实倒不怎么可怕，可怕的是第一次的经历的心理恐惧阿。所以记录下来，做个纪念。 October 01 随笔每天经过市西，无论多晚，总会有那么几个穿着我熟悉校服的学生在车站等车。
恍然间觉得时间真的过得太快了，我当时也是他们的年纪，现在怎么就已经工作了呢？
默默看着他们感觉自己已经没有和他们的共同语言了，90后的他们所见所想所闻的也与8字开头的有了些许的变化了。
好几次想去看看那个我觉得让我成长了许多的校园，可惜我经过时的天空早已是灰色。
上班真辛苦，还是读书好啊。 August 15 宝贝走了我养了近两年的宝贝昨天离开了我。
她才拇指大的时候就被我收养了，但那时她非常不听话，常常冲我发脾气、张牙舞爪地冲我叫。
后来，她与我逐渐培养起了感情，每过几天我都要帮她洗澡、换笼子里的木屑和食物，她开始对我友好起来。
我常拿她和以前那只比，现在想想真是无聊，她们和人一样，每只有每只的性格。。。
她白天爱睡觉，常常做出奇特的姿势，比如四脚仰天、头窝在肚子里等等，哈可爱地哦（我会尽快把照片传上来）
她洗澡时的样子也超可爱，没没下水四只脚都乱扑腾，她不知道有我在她绝对淹不死。
可惜，昨天她还是永远地离开我了——走的时候很安逸，在她最喜欢睡觉的地儿，用她最喜欢的姿势。 February 05 前面的标题处仍然显示为空白，我没有填上标题，因为不喜欢被题目约束的感觉。QQ空间比起MSN对我的重要度来说，毋庸置疑，看看其中的日志篇数也该明了。所以我想：也不该只让某人“偶尔”地出现在这块对我来说的重要之地才对。
最近，只要觉得有这份闲情逸志就可以随意到上海的大街小巷闲逛，因为放假了比较闲，而且又有人陪，
 嘿嘿，开心一记。但是另一方面又好想开学，毕竟那样呆在一起的时间要比现在多，可以共同吃饭、看一些有趣的片子、喝奶茶聊天...放假好似清闲了，觉得因为距离的存在，无法随心所欲向学校那样想见就见。 明天WL又要离开这里了，不知道她有没有带另两个小傻瓜去PUB泡泡呢。还有XL的那两棵蛀了的门牙我也十分牵挂，听说补那个会很疼很难受的，不知道她忍耐过去了没，明天要打个电话给她慰问慰问。
每天总有些时候，我比较喜欢呆呆去想一些事情，一些人，一些细节...呆着看着前方的感觉很舒服，可能是习惯了这样，所以当我好久没有联系你时，说明我正等着你联络，并不是没想到你，只是因为我怕自己打扰你。亲爱的，朋友，是不是看到这里会觉得我们好久没有联系了呢？
来个电话或短信吧，说不定我正等着呐~~~
January 26 希望幸福延续现在我触手可及的东西真的令我很知足了，已经渐渐爱上这样幸福的感觉。
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这是我新年的第一篇日志，感觉真的好久没有写了，这几个月中少了些小东西，却发生了很多很多不可思议的事。当送走了一个又一个的大学同学，寝室空留我一人感受寂寞时，我和一些本不可能有交集的人相遇，相知，相惜了一场。可以为一个执著的目标不断前进的表情，和我刚进大学时如出一辙。我看到了自己的生活痕迹。
有个人曾对我说：记忆是不可以抹去，只能覆盖。每一年的每一天都是新的，我都在完成覆盖这个工程，第一年如果盖得不够实，我可以再盖，直到盖牢了保证不再浮现才停手。后来我发现，记忆有时是多么的愚蠢，当你因为牢记一些东西而忧愁的时候就能体会这种心情了。
遇到XT后开心的有许多，而偶尔的不快，我也学乖不再努力记忆。在一次次真诚而又坦率的交流中，我感受到了一股股暖流。忽然发觉原来我的记忆力可以那么得差，差得只希望记得眼前的快乐，忘记其他所有的不快。
我不想来感慨什么感情，感情有时不堪一击，爱最大的敌人永远是光阴和距离。但感受身边的真诚我们都能做到，我希望珍惜眼前拥有的幸福——家人的、朋友的、XT的爱，就够了。
或许是我的习惯，总是在旁人看来无比幸福的时候冷静得让人害怕。大概是我太害怕失去了，所以总在不适当的时候去判断进退的是与非。也不太善于表达情感，需要启发，然后才慢慢挤出感觉。这样的人，太悲情了不是么，也只有XT能让我如此自然吧。偷笑一下，也许，我真的找到一块宝。
December 02 虚惊吓了我一跳。。。我还以为自己忘记了MSN密码呢。。。还好还好，不然它就要被迫关闭了。
最近记性超不好，不知道在想些什么，一团乱的。。。
今天某人的消息也着实让我惊了一把，幸好这次不是虚惊。 November 18 六人行不行记得初中时迷上的一个音乐电台的节目，有一档叫“三人行不行”的，当时最喜欢的就是现在我空间里放着的这首“hear me cry”。因为时间在8点档，正好能调整心情。
如今我大学了，还做了大一班的辅导员助理，与一群和我们差不了多少的人混在了一起。我们一行人有六个！
我们相约一起吃饭、出去玩、溜晚自习、拿彼此开唰，但不伤和气。很高兴在自己班级之外，能够找到这样一个温暖的地方，让自己停靠，这样的感觉很安全。
插曲：小时的记忆已经支离破碎，只记得的当时一个吹横笛的小男生，那时的朋友早就已经远离，只是偶尔驻足在上海的某个角落——我生活圈子之外；初中有我最复杂的记忆，为了这份记忆失去了太多美好的东西，那时的自己忧郁得可怕——朋友仅仅泛泛而谈；高中的日子唤醒了我沉睡已久的知觉，4个小妮子混在一起的日子真是开心，有事一起扛，有忧一起担，我们甚至谈到将来谁的儿子要娶谁的女儿——友谊天长地久。
今天，XL约我们和她一起吃饭，遗憾的是缺席了两位，WL的飞机未降落到机场；HJJ号称来不及复习，我想原因大概只有她男人知道。 总之，只有我和XL两个人，正好可以清静地谈些彼此的事。我们的谈话很随意，想到什么就聊些什么，从不用担心或是隐瞒些事情。
XL对于我所描述的近况感叹了番并无惊讶，就像我对她的现状表示祝福一样，谈话的气氛是快乐、幸福的。
我和她如今拥有的是一些相同的感受，一种不可思议、无法比拟、又难以言喻的心情。。。我们共同分享着两个意想不到的开局。
我的大学时光还剩多久呢？难免在深夜我会思忖这个事实。曾经我想快点离开这个本不属于我的地方，我慢慢地熬，熬到了大三，忽然出现了一些人和事，让我停留了，打乱了我前进的脚步。。。现在想想，有点舍不得离开，就像我就任助理时说的一句“我希望能把你们带到最后”，如果当时是一句客套话，那现在真的是我发自内心的表白。
缘，真的妙不可言。
November 03 心也很累这几天忙得像陀螺，好久好久没有这样了，虽然没时间看书，却反而有种充实的感觉。
我的确很讨厌接手别人做了一半的事情，但最终还是接手了，事情并没有想象中那么糟糕。
大一只是缺乏领导，孙和我联手通过很满意的方式，把最得意的班委选出后，培养一段时间，他们就能上轨道了。
班级稳定后，接下来下周要忙是双代会。
最烦的事大二的候选人，这几天想事情已经想到要吐了。
除了帮忙孙秘书长筹备双代会各项事务和推选新接手班级的代表、候选人，还要斟酌能起大头的人选。
事务烦身，但至少心里乐得自在。
哎。。。这几天的忙碌过后，遇到一些棘手的事情，应该感谢那些没有落井下石朋友。
这句话很讽刺，是的，很讽刺。
有些时候真的觉得没必要，也不想在这里写下烦扰我心情的人和事。
委屈一下就过去了，难过偷偷抹泪也会没事。。。
世界就是这样残酷。
其实人在拥有所谓的友谊时，应该感谢受伤时worried关怀你的人，他们是真正的贴心朋友。
那些站在一旁大说sympathetic一类的话的人，虽显虚伪，但总比落井下石的人好。
我是一泛泛之辈，但是也体会到了一件事：
人，只要有一点权力，身边就会出现一帮所谓的“朋友”，而这种朋友亲近你的目的似乎也是“仁者见仁，智者见智”的。
October 30 没时间了自从进入大三，想闲得时候是可以闲了些，但好景不长事情又接二连三地从别人的身上飞了过来。
原因很简单，别人工作找到撒腿就跑拉，是有些羡慕人家的拉，可是谁让我选的是那条路呢？乖乖留在学校，好好做好工作吧。
今天，本应该是我一周以来最闲的一日，却灰头土脸地10点才到寝室，还好，还有那么多同僚一起，让我倍感安心~
现在觉得能静下心来好好看书的日子真的越来越少了，每本书书中总有一张书签，夹着就会好久好久不再翻阅，因为没时间。
想在睡觉之前看一下，可是太困~头一触到枕头没一会儿就昏睡过去，这个计划也宣告失败。
算了，想想还是太平一点，不要看什么名著和深奥的书了，乖乖搞好眼前的考试吧。搬上手指数数1，2，3，4，应该有四个考试吧
怎么办呢？我压我压我压压压时间。。。压到最后我变得越来越瘦了~555~ October 07 十一假期结束了 十一结束了，又要回到校园中做我该做的事了。这个十一发生了太多的事，象迷幻，象梦境，虚无缥缈的可以。本来想删了下面的BOLG的，放着其实挺碍眼的，让人觉得我是个多么多么忧伤的人似的。
好了，中口的打击下来了，六级的压力仍然在头顶上，没有那么多闲功夫遐想了。。。
一眨眼，竟然大三了，迷茫中，感叹中。。。大学啊，怎么过得那么快呢？
我没时间，没时间了。。。 女人，我只是个小女人。。。 我知道我只是个小女人，承受不了那种心里的痛。。。但是，我真的很勇敢，勇敢的顶过了许多次风浪。
一直以来，我只能不断揣测S的想法，态度，而无法逾越那一道存在在彼此之间的沟壑。 好久了，我不想去数那可悲的岁月，我只能用自己的方式纪念，用自己的方式重生。
是的，“最美好的再见，是可以再次相见”，每一次的相见都会让我心起涟漪，那种感觉或许和懵懂时的爱情一样。我们有一大群的初中好友，可以借聚会开心地疯，快乐的玩，无理头地做游戏。有时候，可能是一种习惯，一种潜规则，我与S无论处于什么状态，依旧在他们眼里是一对，大家仍然会把我和S凑在一起。。。
我总是在想些什么，然后用心去感觉。。。敏感使我容易抓住许多细节。总是不敢去轻易相信，但是心已经先入为主地默默接受了。。。
其实我真的只是个小女人，一个小女人而已。喜欢一切女生喜欢的美丽的东西，喜爱小动物，也希望自己喜欢的人也能给自己反应。。。
今天和S独处的这段时间里，相互谈了一些事情，了解了一些他的心情，许多无奈的事实和我的生活一样，虽然我觉得他的思想有些怪异，在我看来不太合逻辑，但是的确有他独到的见解，而且他也算处理得不错，这都是我们值得期待的生活，不是么？忽然谈及感情，莫名得只能遥望窗外，风景已随着夜幕的降临渐渐退色。
我没想到是：我在S心目中的地位有那么高，高到自己听完后感觉飞。。。怀疑自己耳朵坏了，但又听到车子开动的声音，原来没有听错。我将头转向窗的那一边，有种复杂情绪正在自缢，我努力控制自己的思绪，想让它们变得清晰。慢慢地，我回转过身去，看着他，用目光认真地感觉，他没有往常的视线闪躲，没有说谎，我确定了。
现在我不在他的生活里......这个——曾经一次又一次伤害过我的人，我不敢再给机会，就像他可能害怕我“报复”他一样。。。
S和我都知道，现在的我们走不到一起，是现实决定的，也是我们自己选择的。我说：放一个人在心的感觉也挺好，他说：其实很难过，那样会害他抽掉许多烟，可能会死，（从来没有想过他会学会抽烟，或许是想麻痹自己）。于是我说，那么还是加油吧。。。S默默看着我的眼睛，用力握了下我冰冷的手。
这应该容许我把这样的形式看成是一种表达吧。他总对我说等待会让人乏力，等待对我不公平。恩，或许我已经等待了太久了，等待的结果是什么？又有谁知道？他给的安全感已经消失殆尽，在两年前。。。
“暧昧让人受尽委屈，看不到相爱的结局。”
我只是一个小女人。如果我的等待能够让S改变对异性的看法，如果我的等待能够让自己不再想离开，我会等下去。
Each time i look in your eyes,I know why......unbreakable but untouchable
October 05 消失是我说的国庆过了大半了，大事没干几件，天天在外混，有点不太像往常的我了。
不知道能不能再静下心来感觉一下自己想得到的，可以触摸的，能够感受的东西和人了。
不是不想安静，是我害怕安静，人一安静会去回想许多往事，不管是开心的还是悲伤的。
想到开心的事固然很好，难过的事情就会让我倍加孤独。
但是，真的是第一次，第一次在中秋的时候，我不想回家。
我弄丢了许多东西，好像。。。但我却什么都没有得到。。。
这个世界上没有多少人不想在中秋和家人团聚的吧，要求过分了点。
“打扰”的确是伤人的字眼，但是我用了，只是想让自己明白，“打扰”是多么的无耻。
消失吧，带着自己的梦想和承诺消失。。。
或许没有人会意识到的，也没有人在乎。希望在乎的人会意识到的，但是此题无解。
还会有人在乎么？
我讨厌那种只有在生病时才会想起我的感觉；厌烦快要绝望又重燃希望的感觉；
但我更恨我自己。
这样的状态还要熬多久？我知道我有必要去寻找些有意义的事情做了。
真的，一定要去找了，除了读书，我希望用另一个世界占据我的生活吧。 October 03 其实学校是个幽默大师 空间色调偏暗，给看BLOG的人带来一种压抑的感觉，看得大家心情郁闷，我就过意不过去了。所以在双节同庆的日子里，特别奉上一改我往日作风的文章。看了笑的朋友就随便捧个场吧，我也好久没来这里加料了，你们就帮忙灌灌水哦。
某生爱写错别字，老把“歇”写成“喝”。他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
每个人都有上课偷看课外书的经验。尤其是上课看漫画书。 高中时代，最喜欢的莫过于上课看漫画，尤其是上一些会使人昏昏欲睡的课。 记得有一次，同学依样在上课时看新出的漫画书。 桌上摆着课本，抽屉放着漫画。 一页一页翻着，细细品味。 慢慢的，老师走到他身旁说∶“这位同学，你可以不用放在桌下了。因为你的抽屉前的那一块板子已经不见了。” 某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？” 学生A请一位著名的经济学家给“衰退、萧条、恐慌”这几个专用词汇下定义。 专家笑道：“衰退时，人们需要把腰带束紧；萧条时，人们很难买到腰带；当人们连裤子也穿不起时，恐慌就开始了。” 作文课上老师叫起平时爱搞小动作、课堂纪律较差的晓刚，“你的理想是什么，给大家说一说。” 晓刚一挺胸脯，答：“我想当个建筑师。” 老师很有兴趣地问：“为什么要选择搞建筑呢？" 晓刚一指长方形的教室，说：“假如我当上建筑师，我要把教室变成圆形的。” “为什么呢？”老师不解。 “以后您再让我墙角罚站，那是不可能的。” 自从宿舍厕所门锁坏后，就有一个不成文的规定：如厕先敲门。一日大嗓耳尖的舍长正端坐厕内，听到敲门声，便急呼“有人”，未料敲门声停了一阵后又起，接连不断。舍长大呼“有人”，谁知敲门声愈加频繁，舍长大怒，出来一看，才知敲的是大门。开门后，一人怒容满面：“有人为何不开门？” 一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸过去求救。不一会，B君扔来一纸团。A君大喜，忙拆开。只见纸内包着一橡皮，橡皮四面画着A，B，C，D四字母，在纸上还有几小字：自己掷。 开学第一天，校长在校园里巡视，他听到从一个教室里传出非常嘈杂的吵闹声。 他冲进那间教室，看到一个身材最高的男生，正在大声地喧哗。 他抓住他，把他拽出教室，命令他站在走廊里。校长回到教室，命令其他人安静下来，然后在班级里发表了一番关于“行为美”的训话。 半小时后，他说，“你们还有什么问题要问吗？” 一个女孩羞怯地站起来：“校长，可以让我们的老师进来了吗？” 老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师…… 明天，考察团要到小学来观摩教学，老师正在为一节自然示范课作准备。“明天，考察团要来参观，为了给班集体争光，给学校争光，大家一定要认真听讲，积极思考，全力配合！明天，我会问：‘人们常吃的水果都有哪些？’你们就踊跃回答，下面，我来布置一下：‘你说苹果，你说葡萄，你说草莓，你说香蕉，你说西瓜，你说荔枝……’” 第二天，考察团来到了学校，观摩活动有序进行，最后终于到了这节自然示范课。“人们常吃的水果都有哪些？”老师问道。 “苹果！”“葡萄！”“草莓！”“香蕉！”(短暂的冷场)“老师，西瓜请假没来，还继续说吗？” September 24 <爱的是你> 刚才看了这部片子,深深被打动了,爱真的很伟大...
好安静,原来不被熟悉的世界是这样的宁静...不会再有痛苦,不会再有悲伤...冰冷的海水包围着我,我感到很温暖...如果生命可以换来永恒的记忆，我愿意...你是否会记得,我曾经爱过你.....-------<love in memory>
枫是一个心灵憨厚的兄长，为了心中的兄弟情，坚决地放弃了自己心中的爱，然而被爱的对方------馨羽却一直没有放弃自己的爱------她深爱的是枫，有点弱小的东以为自己在哥哥的帮助下可以赢得馨羽的爱，但却发现真爱是掩藏不住的------在特定的三人爱情游戏中，他知道了馨羽的真爱目标，也洞悉了哥哥枫的内心真实。 这是一场奇怪的三人恋爱游戏，只有哥哥枫是坦然的，馨雨和东都面临着更多的情素，枫的坦然是因为他只想帮助自己的弟弟获得爱情，然而爱情却是一个不太按游戏规则出牌的神仙，他捉弄了枫，人永远是骗不了自己的心的，即使在东意外离开之后。所以他无助地选择了逃避，即使是在他跟馨羽多年重逢的激情之后，最后只有馨羽做出了一个决绝的大胆选择，她要用生命让枫永远记住自己，可是他却不知道，一直爱她的东却在另一个世界帮助了她，但已经晚了。 导演的高明可能在这里体现了，因为催人泪下的音乐是在这时响起的，他快速的脚步分明是在追赶爱情的即将离去，她飘逸的长裙仿佛告诉他只有记忆是永恒的。 她依然地纵身跃海，他毫不犹豫地扑进了大海。 在冰冷却又温暖的海水里，枫终于勇敢地抓住了她…… 虽然电影的画面是美丽的，音乐是煽情的，但我还是忍不住地有一种被震撼的感觉，仿佛看的不是爱情电影，而是历史电影，因为那分明是一首壮歌，一首为爱可以放弃生命的壮歌，一首爱情的赞歌。  July 25 感悟 生活中总是掺杂着淡淡的感觉,而且一直如此.我不知道我算不算自虐的人,总是喜欢一种淡淡忧伤,浅浅快乐的境界.很少的时候我大笑,沉醉的只是当时的世界,大浪褪去仍恢复安静的沙地;不多的时候我才大哭,因为我的至亲还未离我远去,我还有最后避风的港湾.所以,我习惯嘴角挂着淡淡的笑,哭的时候只会流泪...知道吗?今年的那两次见面是我久违地发自内心地笑,很开心,很快乐,很幸福,虽然也只是淡淡的感觉,足够回味的了.每天,不小心的时候,我总会想起你,想起过去那些快乐的记忆,很满足...只是感情,我敢再去触碰,我怕自己承受不起.请不要误会,我并没有怪你,至始至终我都没有怪过任何人.因为事情的发展必定有它自己的因果,我怪我自己,竟从没亲口说过那三个字...
NA说我是一个清醒的人,真的吗?你觉得呢?她崇拜于我的"不迷失自己的方向".我总是把自己伪装得很坚强,她们,甚至连你可能都看不太出来.人之所以迷茫,是因为缺少生活的追求,我曾经有过失衡,但那是很久以前的事了,经历了教训,我才知道,时间和世界是朝着同一个方向发展的,而我们只能适应着向前,走一步定一个方向标,为的是不迷失自己.但是,这样真的很累,坚强的外表下藏着一颗疲惫的心.
记得我曾告诉过一个朋友我们当时的故事,她惊讶于我的执着,同样也惊讶于我的清醒.我不知道你是如何理解我那时的感觉,可能我们之间太多的是毫无实质的乱侃,缺少真正意义的心灵沟通.或许,在某一段时间中,我们只需一个眼神一个动作就能明白对方的想法...我们都太清醒了,也许,你觉得太累太迷茫了;也许,你觉得是我不再爱你了,然后选择离开...爱应该让我们变得盲目的,而我们却忙于自己的生活,怠于观察对方的表情.
你不觉得《可惜不是你》描述的是似曾相似的感情？
还是没有勇气，还是没有力气，仰望无垠的天际，站在守望的麦田，我似乎找到了来时的路。
《paradise》—— 是礼物，是 遗忘的角落，也是 某一种结束。 奇怪 我向来不太看好偶像剧的，但是真的很奇怪，最近，竟然天天看到不知觉地流泪。。。
灰姑娘遇上落难王子的故事，小时候就听了，却没想到，如今心里却还有那样的悸动。
《王子变青蛙》超经典的剧情对白 ：
白玫瑰的花语是，我足以与你相配，意思也就是只有你才配得上我。 如果真爱出现，它才会紧紧的套住她的手指。 紧要关头不放弃的话，绝望就会变成希望。 对我来说全世界我只认识你一个，如果没有跟你在一起，我怕我会连要去哪里都不知道
有时候口头的遗忘，是内心的等待。 在面对敌人时，不管你有没有信心，都不能露出胆怯，相反的你要想像自己君临天下，他看过来，你要更具气势的面对，让对方语塞。 有人让我明白在乎一个人的感受，让我明白为在乎的人努力，是不求回报也会快乐的， 我只想为我在乎的人继续努力，难道这是错的吗？
叶天瑜永远是开心的，如果因为遇到我，害她流眼泪的话，那我宁可永远都没有遇见她。 我想就算我活到一百岁，头发都变白了，脸邹得跟酶干一样，视力、听力、体力都减退了，哪里都去不了， 只能坐在摇椅上面摇啊摇的，可是只要我想到现在，我就会有一种很幸福的感觉。
我想就算我活到一百岁，也能够记住你现在告白的样子。
我从小不喜欢被影响，所以很讨厌会影响我的人，我讨厌你影响我的心跳，进入我的视线里，妨碍我的思想。 你来告诉我，要怎么样才能让你，不要再左右我的人生，要怎么样才能让我的脑袋，不要再一直想着你。
不管我是单均昊还是茼蒿，站在真爱面前，我就是一个希望被真爱拥抱的人 我讨厌你，我真的讨厌你，因为你连让我忘掉你的勇气都没有。 真爱是不能被放弃的，能放弃的就不叫真爱。 July 18 爱昵宝贝《亲亲BABY》
我有一个小宝贝，她很可爱、很活泼，给了我许多快乐。
冬天，把她捧在手里，她温暖我手心，我温暖她身体。
夏天，看她在盆里扑腾着洗澡，象是游泳，又掩饰不了她恐慌的神情。
我喜欢她，因为她可以陪我，无论何时何地何心情。
我喜欢她，因为她依赖我，要我喂、要我抱、要向我撒娇。
我喜欢她，因为她永远做我的宝贝，看我落泪，看我微笑。
我依赖上她了，无论谁都不可能代替她给我的纵容。
她是我第二个宝贝。
《心的永远》
还记得她，一个可以用机灵、通性情来描述的宝贝。
她可以在黑暗中识别方向，然后蹦向我，深情用眼睛望着我。
她会在我心情沮丧的时候，乖乖呆在我掌心，趴着一动不动，陪我难过。
她喜欢钻我的拖鞋，躲猫猫，等我找到她然后撒娇。
她最讨厌乘车，有一次颠了她5小时，回家后她晕到吐。。。
她很喜欢我，每当我经过她窝，她的脑袋总会探出来看我，从不咬我。
她和我有着共同的喜好——吃，最喜欢的食物——巧克力。
我送她昵称“团团”，掩饰不了我曾那么爱惜她这个胖乎乎的小家伙。
她曾有个老公，被她休了；她也曾有个爸爸，后来没了。
最后，她被送走了，我伤心，但没有阻止。
她的存在会勾起许多回忆，而这些东西都是需要遗忘的。
她就这样从我的生命中消失了，带着对我的记忆。。。
只是她已经在我心里，永远存在了。
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